Activismo Asexual

En esta nueva entrada la voy a dedicar al activismo asexual en la actualidad. La mayor parte del activismo que hacemos es virtual, es decir, en la RRSS e interactuando de manera virtual en los distintos foros de AVEN. Pero no hay que olvidar el activismo en las calles que cada año se realiza en el mes del Orgullo LGTBI+. Y tampoco hay que olvidar las conferencias y los encuentros que se organizan en torno a la asexualidad, aunque muchas de ellas sólo se realizan en lugares como Madrid, echo en falta que el activismo a pie de calle crezca también en otros lugares, es decir, que haya otras organizaciones a nivel autonómico o provinciales que permitan una mayor visibilización en las CCAA y en las provincias para así difundir la información a personas que ni siquiera se encuentran con la palabra 'Asexual' en internet. 

Con esto lo que quiero pretender es que se fomenten más actividades informativas a nivel local, provincial y autonómico que permita un mayor conocimiento de la asexualidad a la población, porque sí, internet está muy bien, pero, si me pongo a preguntar por Almería qué saben sobre la asexualidad casi nadie me sabría responder. 

Echo en falta una participación de los asexuales en el asociacionismo y en la participación en la sociedad mediante actividades y conferencias sobre educación sexual (sobre todo entre los más jóvenes) mostrándoles la gran diversidad sexual que existe y que por ello toda preferencia y orientación sexual es respetable.

Echo en falta que conferencias como la de hoy #AsexualityConference2017 se organice en las provincias y que se abran diferentes debates que pongan en cuestión lo que hoy se considera "normal" o "habitual" dentro de la sexualidad humana y lo que supone dichas cuestiones en la realidad social humana. 

En definitiva, lo que creo que los asexuales deberíamos dar un pasito más en el activismo a nivel local, provincial y autonómica para poder visibilizarnos más todavía, aunque creo que esta etapa costará más conseguirla.

Yo y mis inquietudes

Esta entrada la voy a dedicar a las inquietudes que me he encontrado antes de que supiera que era asexual. Pues bien, en muchas conversaciones en las que todos hablan sobre sus experiencias sexuales, sobre todo cuando hay gente nueva que apenas conozco, a nivel personal pienso: ¿Y qué les digo yo si apenas he tenido ninguna experiencia para que no me miren raro? 

Y otra inquietud es que la gente se extraña de que yo hable de sexo de manera general sin tener apenas experiencia personal ¿En serio? ¿hace falta haber tenido alguna experiencia física para hablar de sexo? ¿Acaso las relaciones de pareja se basan sólo en lo físico sin tener en cuenta los sentimientos de cada persona? ¿El hecho de ser asexual me invalida para hablar sobre ello? Bueno pues para la sociedad  piensa que no soy la persona idónea para hablar de ello, por lo que últimamente en las conversaciones sobre experiencias sexuales yo me abstengo de decir nada, puesto que no las tengo ( y tampoco tengo la necesidad de tenerlas dicho sea de paso) para qué hablar. 

Pero lo que tengo claro es que NADIE (lo escribo en mayúsculas para que quede claro) puede decirme cómo debo ser para poder encajar en un grupo social, porque me da la sensación de que la sociedad me dice, de manera muy disimulada que debo ser una persona que tenga pareja y ser sexualmente activa o si no lo soy, soy una persona antisocial, rara, rancia, con una concepción puritana del sexo o es que soy una frígida o simplemente tengo algún problema de autoestima o un problema hormonal (cuando mi nivel hormonal es normal y mi salud va perfectamente, al menos en el último análisis de sangre que me hice). 

Y el colofón es que cuando digo que me da pereza el hecho de ligar (sí, realmente paso de ligar por eso, que me da pereza) entonces ahí ya la sociedad me tacha como si fuera una persona sin sentimientos, fría ; o dicho de otra manera una persona horrible que no debería tener comprensión por parte de los demás. A mi no me interesa tener una relación romántica tampoco, por lo que la sociedad me dice: " es que no es bueno estar soltera para toda la vida" o " es que las personas con pareja son más felices" o "es que no has encontrado a la persona adecuada, no te preocupes ya llegará" sin tener en cuenta mi situación y mis deseos personales. Pues no, la felicidad no depende de tener pareja o de lo que me diga la sociedad, depende de mí misma y de la forma de ser que tenga. Yo lo que quiero decir con esto es que ahora que estoy más segura de que soy asexual/arromántica que simplemente me dejen vivir como yo quiera mi vida, que tenga la libertad personal suficiente como para no sentirme culpable de ser cómo soy. Seré un bicho raro, vale, pero ahora mismo me siento muy cómoda conmigo misma y la verdad, me resbala los comentarios que puedan hacerse hacia mi persona, pero otras personas que están en mi misma situación no creo que lo estén aguantando a nivel psicológico como para poder ceder ante estas presiones. Cada persona es como es y debemos aceptar que es muy difícil o imposible cambiar. Para mí, ser asexual va intrínseco a la personalidad, y creo que cada persona es un mundo y no se debe presionar a nadie para cambiar su orientación sexual o romántica o su propia personalidad, quizás debemos cambiar ciertas ideas que sólo provocan prejuicios hacia los demás.

 

El Orgullo de la Diversidad

Bueno, pues después de un tiempo inactiva por este blog vuelvo a retomarlo, especialmente en junio, el mes del Orgullo LGTBI+.

"Algunos" se preguntan ¿por qué no hay un orgullo heterosexual? (una pregunta chorra y fácil de contestar). Y lo voy a hacer.

No hay por una simple razón: porque los heterosexuales nunca han sido discriminados por el simple hecho de serlo, nunca han sido perseguidos ni condenados en sus países por serlo, no son agredidos cada dos por tres por que lo sean, nunca los han acosado... etc. 

Pues bien, no sólo es una simple fiesta como muchos dicen , sino que es una reivindicación, porque actualmente el colectivo LGTBI+ se ven en muchísimas situaciones de discriminación y violencia hacia ellos por el mero hecho de serlo. El acto del Orgullo nos recuerda lo que pasó en  los disturbios de Stonewall en 1969, antes de producirse los disturbios, el colectivo LGTBI estaba en la clandestinidad, como si fueran delincuentes, como si amar a quien quisiera o que una persona no se identificase con su género o sexo fuese un delito grave que pueda mermar la normalidad entre la sociedad de aquella época en EEUU. Toda la lucha que se ha llevado a cabo desde el colectivo desde entonces hasta en la actualidad, muchos no lo entienden porque no saben lo que significó y lo que conllevó. En el Orgullo el colectivo LGTBI+ nos recuerda que aún queda mucho por hacer en la lucha por la igualdad. Aún estamos en una sociedad en la que el machismo y la homofobia está muy presente en ciertas actitudes, por lo que no sólo hay que reivindicar una legislación a nivel nacional (la reivindicación de una Ley que luche contra la LGTBfobia y con el que se pueda avanzar hacia la igualdad real) sino que también los cambios sociales deben surgir desde diversos ámbitos, y entre ellos, el más importante: el ámbito EDUCATIVO, por el cual una educación basada en valores, tolerancia e igualdad que se transmita de generación en generación puede generar un gran cambio en la sociedad. Por desgracia, los cambios sociales son muy lentos, por ello se reivindica una Ley de igualdad LGTB para asegurar una igualdad real del colectivo porque no, no hay igualdad, estamos a años luz de conseguirla. 

En definitiva, en el Orgullo no sólo es una simple fiesta, sino un acto de reivindicación de la igualdad real y del reconocimiento de la gran diversidad que hay en la sociedad y que debemos de reconocerla y visibilizarla. ¡Es el Orgullo de la Diversidad!

Test de la Escala Kinsey

En un artículo de la página El Ciudadano, he visto el artículo La Escala de kinsey y qué tan bisexual eres en 13 preguntas. Pues bien al realizar el test me salía el resultado que yo personalmente sabía desde hace tiempo, pero que por cuestión personal no me atrevía a sacarlo desde mi misma: soy asexual. Ahora me cuesta menos decirlo porque tengo un poco más de confianza al explorar mi personalidad y mi comportamiento a la hora de tratar y de hablar sobre sexualidad con los demás. Pero me doy cuenta de que hay personas que no entienden por qué lo soy y les cuesta entender lo que siento. De hecho lo he mostrado en algunos artículos del blog.


Realmente lo que quiero decir con esta entrada es que no importa nada los resultados del Test de Kinsey para saber lo que realmente siente una persona. La sexualidad se descubre en lo más profundo del ser de una persona y nadie tiene derecho a cambiar esa forma de ser o ese estilo de vida si la persona que se siente identificada por cualquier orientación sexual (ya sea Homosexual, Heterosexual, Bisexual, Asexual, Pansexual, etc.). No importa como seas. Lo que importa es ser feliz con uno mismo independientemente de lo que sienta.

La ignorancia

Leyendo los comentarios sobre un artículo en la página de facebook de El Ideal de Almería sobre el sexo oral y las Infecciones de Transmisión Sexual me encuentro estos comentarios:

Sinceramente esto es producto no sólo de la ignorancia sobre la asexualidad, sino de la poca o nula educación sexual y la falta de información sobre salud sexual, porque muchos sabemos que el sexo oral sin protección puede acarrear diversas enfermedades, entre ellas el cáncer. No sólo me duele porque el tema de las Infecciones de Transmisión Sexual es un tema demasiado serio como para banalizarlo, sino porque desde la más simple ignorancia se atreven a echar la culpa a los asexuales de escribir dicho artículo. Lo segundo es lo que más me ha dolido, lo que me ha hecho ver que hay personas que nos ven como los aguafiestas o los frígidos cuando en realidad no lo somos. No rechazamos el sexo, y sí tenemos derecho a pedir respeto por nuestra orientación sexual. No me han insultado a mi persona, pero me siento insultada, no tengo por qué recibir consejos sobre cómo vivir MI vida, nadie es quién para intentar cambiar la sexualidad de nadie, más que nada porque es difícil. Ahora sólo falta que la propia sociedad se dé cuenta de que los asexuales existimos y que ni tenemos ningún problema ni que formamos parte del problema. 

Símbolos de la Asexualidad

Voy a dedicar esta entrada a mostrar los símbolos que hay dentro de la comunidad asexual, que son los siguientes:

• 53x+m³=Ø (en inglés"sex + me = no result" que significa sexo + yo = no resultado o "exo conmigo no da resultado". 

• As de picas, de corazones de trébol... El término "As" hace referencia a la asexualidad y el significado de cada carta son los siguientes:  

•  As de corazones: 'alorromántico asexual', aquel que experimenta atracción romántica de forma regular hacia personas de uno o más géneros, pero no siente ningún impulso hacia el sexo.  

• As de picas: 'Arromántico Asexual', aquel que no experimenta ni atracción sexual ni atracción romántica hacia ningún sexo

• As de diamantes: 'demirromántico', 'demisexual', 'gris-arromántico' y 'gris-asexual', personas que experimentan atracción romántica o sexual únicamente hacia personas con quienes tiene una conexión emocional fuerte, o que experimentan ese tipo de atracción de forma rara, y no con la suficiente intensidad como para que les mueva a actuar.

• As de trébol: carta para quienes, reconociéndose parte del espectro asexual, están inseguros o se cuestionan sobre su orientación romántica. 

 

• Triángulo de AVEN: el logo de AVEN está destinado a ser un modelo teórico de la atracción sexual donde la asexualidad está en el vértice de abajo de un triángulo invertido.

• Anillo negro: Muchos asexuales llevan un anillo negro en el dedo corazón de su mano derecha.

• Pastel: El trozo de tarta es usado para dar la bienvenida a los nuevos miembros en AVEN, es un símbolo asexual informal. Se usa como emoticono en los foros desde 2003.

• Bandera asexual: la bandera consiste en cuatro franjas horizontales, con la banda negra representando la asexualidad, con la franja gris representando la gris-asexualidad y la demisexualidad, la franja blanca representando la sexualidad y la lila: comunidad. 

• Inefable: palabra que puede ser entendida para referirse a la asexualidad.

Fuente: AsexualpediA

Triángulo de Aven

¿Por qué decimos que la atracción sexual no es lo mismo que la atracción romántica en la asexualidad? Por el mero hecho de que los asexuales no experimentamos atracción sexual hacia otras personas. En el caso de los alosexuales, la atracción sexual y la atracción romántica sí van unidos.

Una persona por ser asexual heterromántico no le hace ser heterosexual, o por ser asexual homorromántico o birromántico no le hace ser homosexual o bisexual. De ahí a que haya un debate sobre la pertenencia o no de los asexuales al colectivo LGTB.

Pero para aclararnos un poco sobre la atracción sexual tenemos el triángulo de AVEN, basado en la escala que Kinsey creó para determinar la orientación sexual de una persona. Mientras que 0 significa exclusivamente heterosexual y 6 exclusivamente homosexual, Kinsey denominó "X" a las personas que no experimentan atracción sexual hacia otras personas (Asexualidad).

Como podemos ver en la imagen, el triángulo tiene tres colores(blanco, gris y negro). El color blanco significa alosexualidad (aquellas personas que sí sienten atracción sexual hacia otras personas), el color gris significa grisexualidad (una orientación intermedia entre alosexualidad y asexualidad) y negro que significa asexualidad. En la imagen, entre homosexual y heterosexual, podemos encontrar la bisexualidad o pansexualidad (orientación sexual basada en la atracción sentimental, estética, romántica o sexual hacia otras personas sin tener en cuenta el género o sexo.